Увага - мамині особисті кордони!
 

Ви щосили намагаєтеся бути хорошою дочкою для своїх батьків, люблячою дружиною для чоловіка,

турботливою матір'ю, успішним працівником, але не відчуваєте себе щасливою? Часом, ви відчуваєте себе

виснаженою і самотньою? Ви не можете ні від кого домогтися розуміння і тяготи постійним відчуттям

провини перед отоючими вас людьми? Швидше за все, ви страждаєте від порушення кордонів свого

особистого просторуЯк зміцнити свої кордони і не порушувати чужі? А, головне, як це важливе відчуття власної «Я» виховати в дитині?
 

Що таке особисті кордони?

З фізичної точки зору - все зрозуміло. Кордоном нашого тіла є шкіра. Вона захищає нас від шкідливих впливів навколишнього середовища і допомагає зберігати організм здоровимАле є ще і кордон психологічн
ий. Він існує для захисту нашої особистості: думок, переживань і почуттів. Така межа не передається у спадок, вона закладається з дитинства і може перебудовуватися з віком.

Принципи і протиріччя

Люди, у яких особисті кордони чітко не збудовані, марно витрачають величезні запаси сил і часу на виконання справ, які суперечать їхнім бажанням і принципам. Найчастіше вони роблять це через необгрунтованого страху втратити прихильність інших людей.

Нездатність самостійно розпоряджатися своїм часом, силами і амбіціями врешті-решт призводить до повного спустошення - і матеріального, і духовного.

Ми повинні самі вирішувати, які обмеження ми встановлюємо для себе в тій чи іншій життєвій ситуації, а також дозволяти іншим бути в рівній мірі відповідальними за ті обмеження, які вони встановили для себе.

 

Шок-терапія

Уявіть ситуацію. Близька людина кричить вам: «Ти - дурна, з тобою не цікаво, мені важко з тобою спілкуватися!» - погодьтеся, не найприємніше, що ви хотіли б почути про себе від члена своєї родини або друга.

Ця фраза сказана на вашу адресу під впливом внутрішніх мотивів мовця і в рамках його уявлень про тактовність висловлювання.

Ви можете відповісти: «Ти не маєш права так говорити, я намагаюся бути веселою, цікавою, легкою в спілкуванні, але ти цього не бачиш» - тим самим ви порушите у відповідь кордон
и говорить. Переступите через його право на особисту думку, як він переступив через ваше.

Швидше за все, ви засмутитеся , що вас вважають нецікавою.

Задумайтесь, чому ви засмутилися? Ви очікували від людини зовсім інших слів на свою адресу?
Очікування властиві кожному з нас. Наприклад, ми очікуємо, що перший зустрічний не кинеться на нас з ножем, тому, що це протизаконно.

Ми очікуємо, що близькі повинні любити нас і пишатися нами, без оглядки на почуття і обставини, але найчастіше все відбувається інакше. Варто перейти на міжособистісні конфлікти з близькими людьми, як виявиться, що наші очікування безпідставні.

Розбираючись зі своєю негативною реакцією на образу, можна виявити, що є своя думка і свої особистісні межі, що не збігаються з нашими.

Встановлення обмежень - основа будь-яких відносин, в основі взаємної поваги і любові. Це не означає, що ми не будемо прощати або перестанемо любити близьких, чи не будемо вирішувати з ними конфліктні ситуації. Межі лише означають, що ми будемо вимагати відповідальної поведінки, тому що тільки таким чином можна досягти гармонії в родині, на роботі і в колі друзів.
Коли варто починати встановлювати межі?

«Малюк мене щипа
є, може вдарити, кусає груди, влаштовує істерику при спробі отримати бажане. Мене це засмучує. Я пояснювала і лаялася, і плакала - нічого не допомагає. Чи потрібно з цим якось боротися або тільки терпіти? »

Терпіти не можна! Ми любимо, коли з нами розмовляють спокійним тоном, а не кричать. Ми хочемо до

себе ввічливого поводження: коли у нас просять, а не вимагають. Ми не любимо, коли нам завдають фізичного болю.

Особисті кордони і уявлення про них формуються в дитинстві. Батьки показують дітям своїм прикладом, як їх потрібно захищати.
1. Дитина кусає груди.

Вставляємо мізинець в куточок рота малюка і забираємо груди. Якщо дитина знову просить груди - даємо. Кусає - забираємо груди, даємо натомість погризти палець, соску або «прорізувач».

Звичайно, малюк може почати турбуватися, почати плакати і вимагати. Намагаємося погодувати малюка знову, але якщо він повторить спроби вкусити, заново проробляємо всі маніпуляції.

Зазвичай дитина починає кусати груди в 4 місяці, і це пов'язано з прорізуванням зубів. З розумінням ставитеся до цього періоду розвитку малюка, допомагайте дитині легше пережити біль: куп
іть мазь для ясен, прорізувачі. Годування повинно викликати у вас тільки приємні емоції, а не злобу
 

Старша дитина б'є або щипає маму.

Перехоплюємо ручку, погрожуємо пальчикомАй-яй яй» Даємо зрозуміти малюкові, наскільки ви серйозні. Це не гра. Біль вам не приємна. Така поведінка є неприйнятною. Якщо малюк знову намагається зробити вам боляче, повторіть свої дії.

Важливо навчитися захищати свої кордони спокійно і впевнено, тільки в цьому випадку ваші дії будуть сприйняті дитиною вірно. Якщо ви будете роздратовані і непослідовні в своїх вимогах, то неминучий конфлікт, а малюк знову буде зазіхати на ваші кордон
и.

Спокою і впевненості можна досягти, будучи повністю переконаним у своїй правоті. Подумки прокреслите

свої кордони, пропишіть реакції на їх порушення. Така вправа корисно не тільки по відношенню до дитини, але і в спілкуванні з іншими людьми.

Порятунок від стресу

Кожній мамі необхідно особистий простір. Завжди майте можливість усамітнитися, побути наодинці з собою, якщо коханий чоловік і дитина починають викликати напади роздратування і агресії.

Особистим простором може бути і затишне крісло з книгою, і хобі, і навіть гра в мобільному телефоні. Чверть години, проведені за чашкою кави і соціальною мережею також допоможуть вам розслабитися, прийти в себе і зберегти гарний настрій. Створіть свою «зону недоторканності», «зону комфорту», де ви зможете сховатися від світу і відновити свої сили.
Без особистого простору ми стаємо нещасними. Потреба в особистій території особливо проявляється у жінки з появою в будинку малюка, який постійно вимагає уваги.

Молода мама з часом занурюється в побут на стільки, що у неї створюється відчуття загнанност
і. Кращим порятунком від нервового перенапруження через підвищених вимог домочадців може стати особистий простір. Головне, щоб рідні сприймали бажання мами на «свій» шматочок життя, як необхідну складову щасливої родини, а не «марну примху».
Домовляємося

Взявшись за вибудовування кордонів особистого простору, заздалегідь домовтесь, щоб уникнути конфліктів всередині сім'ї. На перших порах, така розмова може викликати подив і навіть відторгнення. Особливо, якщо члени сім'ї ніколи не привчалися поважати кордони один одного.

Запропонуйте домочадцям, вибрати для себе територію або заняття, яке кожен вважає особистим і недоторканним. Домовтеся про правила, які ви постарається дотримуватися по відношенню один до одного.