Чим відрізняються бажання від примх, і чому це дуже важливо?

У статті ми хочемо стати на захист дитячого «хочу», а також пояснити, чому батькам, які піклуються про себе, важливо до нього прислухатисяЩо таке каприз? Це - деяке бажання дитини, яке є нерозумним або некорисним з точки зору дорослого. Часто воно упаковано в форму впертості, плачу або істерики самих докучають і неприємних для батьків явищ.
 

Що таке бажання? Це пріоритет, інтерес. Вибір, який відображає дійсні потреби кожної людиниЧи визнаємо ми право дитини чогось хотіти?  Визнаємо, що він може хотіти чогось відмінного від того, що вважаємо правильним ми?

Прислухаємося ми до своїх власних бажань або звикли робити все як «треба»?

Багато з нас, сучасних батьків, які прочитали кілька сотень статей про виховання, на перше питання дадуть відповідь позитивно. Так, ми прогресивні люди, і ми визнаємо існування прав дитиниЗ відповіддю на друге питання справи йдуть складніше. Одна шкідлива ідея заважає нам. Часто батьки сприймають дитину не як окрему особистість, а як «заготовку для ліплення». На інших дорослих ми дивимося як на рівних, але діти, «вони ж маленькі і нічого не розуміють». Нехай слухаються, так? Адже дорослий завжди краще знає, як правильно.

Мама краще знає, що тобі треба
Такий підхід, незважаючи на зовнішню нешкідливість, згубно позначається на формуванні особистості дитини. Якщо дорослі не залишають йому можливості висловлювати свої бажання, вибирати, чого хочеться, а постійно вказують, що робити - у дитини пригнічується та частина психіки, яка пов'язана із самовизначеннямБатьки отримують
слухняну, «правильну» дитину, яка виконує завдання, ні в чому не перечить, привчена до дисципліни. У школі такі діти часто старанно вчаться, ходять на «правильні» гуртки, одним словом, виконують всю батьківську волю. Здається, краса! Батькам дуже зручно. Так виростають хороші дівчатка і хороші хлопчики, які працюють на хороших роботах і в строк створюють сім'ї з хорошими правильними партнерами.

 

Знову краса? Тільки відчувають вони себе при цьому абсолютно нещасними. Не усвідомлюючи, в чому причина (адже причепитися, здається, ні до чого) ці вчорашні діти діють по закладенній програмі. Раніше вони виконували бажання батьків. Потім волю вчителівначальників, партнерівчию завгодно тільки не свою. Їм здається, що у них і немає ніяких своїх бажань. Бажання завалені зверху горами чужого сміття, і шансів пробратися до них дуже і дуже мало. Багатьох людей перекриває криза вже в період "середнього віку". Коли дорослі скаржаться на те, що вони живуть безглуздо і не своїм життям. Багато хто починає "дуріти": залишають роботу, залишають сім'ї, заводять коханців або коханок, починають пити або маятися, намагаючись таким чином зрозуміти, чого їм хочеться насправді.
Може, ви дізнаєтеся в цій історії когось зі своїх знайомих або самого себе. І це повертає нас до третього питанняНаші бажання - це наші пристрасті. Це те, що відрізняє нас від інших людей, що робить нас особливими. Те, що дозволяє зрозуміти свою унікальність і принести щось нове в цей світ.


Підлітковий шторм
 

Трохи більше «пощастить» тим батькам, чиї діти влаштують бунт в підлітковому віці. Коли батьківський авторитет природним чином дещо знижується і зростає авторитет однолітківУявіть собі, що ми стиснули і тримаємо металеву пружину - це вимагає деяких зусиль, тому що пружина завжди прагне розкритися. Затискали коли-небудь між пальцями спіраль від кулькової ручки? Поки завмер і міцно тримаєш - спіраль під контролем, варто трохи ворухнути пальцем - вона миттєво вистрибне з рук і повністю розгорнеться. Таке «вистрибування» відбувається в підлітковому віці у дитини, чиї бажання і потреби затискалися. Під впливом тілесних змін, емоційної нестабільності і таких же як він однолітків, він виривається від батьків і починає пробувати все підряд, щоб «нахапатися» свободи. «Я роблю що хочу» - почуєте ви від такого підлітка. Це буде не цілком так. Він пробує все без розбору, але робить це, щоб пізнати себе, відчути, почути себе. Хвилі підліткового періоду накривають з величезною силою. Як запущений маятник не може зупинитися, не пройшовши крайні положення, так і бунтівні підлітки впадають з крайності в крайність, перш ніж знайти рівновагуСтійкість дитині забезпечило б те, що в дитинстві батьки навчили б його прислухатися до себе. Щоб зрозуміти, який він і чого він хочещоб у відповідях на ці питання знайти опори. Діти, які зробили це вчасно, переносять підлітковий шторм набагато легше. Діти, які не знайшли опор в своїх власних бажаннях, орієнтуються на бажання однолітків і стикаються з великими складнощами (ми навіть не говоримо про те, з чим стикаються батьки!).

Чи можна обійтися без крайнощів?
Можна, можливо. Для цього батькам треба звернути увагу на особистість дитини, коли вона тільки
-тільки починає формуваться. Найяскравіший період в цьому сенсі - вік двох і трохи більше років (часто використовується вираз «криза трьох років», але дослідження показують, що у сучасних дітей він починається раніше). Всім відомо, що в цей час дитина починає особливо часто упирається, вередувати, «казати ні», ні доставляє батькам масу незручностей. Але крім неприємностей цей період ще ознаменований тим, що дитина починає усвідомлювати себе як окрему людину, намагається зрозуміти свої бажання і відстояти їх.

Як в цей період батькам допомогти дитині і собіТри головних моменти: аргументу
вати правила, надавати вибір і профілактувати істерики.
 

Пояснюйте дитині, яка упирається, чому надходити треба саме так, а не інакше. Зараз у нього йде процес переробки правил, «нав'язуваних» йому дорослими. Навіть якщо дитина не сприйме або не погодиться з доводами відразу, аргументація - це єдиний шлях подолати заперечення і сформувати усередині дитини його власну відповідь на питання «навіщо поступати саме так?». Пам'ятаємо, що формуються його опори, які встоять в підлітковий шторм, тільки якщо будуть «присвоєними» - внутрішніми, а не зовнішнімиЩоб профілактувати «нехочу», освойте просту формулу. Замість «Ти будеш супПропонуємо «Ти будеш суп або кашу?». Кілька разів спокійно повторюємо питання, і в разі відмови від всього, залишаємо дитину в спокої. Тут знову знадобиться терпіння. Пам'ятаємо, що у дитини немає мети вивести вас із себе. Є мета - зрозуміти, що на даному етапі можна, і що з того, що можна, він хоче.

Істерики і маніпуляції
Якщо вам здається, що таке «потурання примхам» зробить з вашої дитини маленького тирана, запам'ятайте важливу річ. Маніпуляторами діти стають, якщо дорослі «ведуться» на неадекватні способи вираження бажаньУ тому ж віці (2 роки, і навіть ще раніше) дитина вчиться вибудовувати моделі спілкування з батьками, а через них - і з усіма іншими людьми. Істерики дитини завжди спрямовані на якийсь об'єкт, і в більшості своїй носять навмисний характер. Якщо дорослий чуйно реагує на істеричне «хочу» і мчить задовольняти потребу дитини - він моментально запам'ятає цю закономірність, і буде використовувати істерику як інструмент впливу на батьків. Часто єдина правильна реакція - відсутність реакції. Крики і сльози закінчуються швидко, якщо дорослий не видає ніяких відповідних емоційПлюс - освоюємо позитивне підкріплення. Чи не підходимо до дитини, коли він заявляє про потреби істерично, і дуже чуйно реагуємо, коли він звертається спокійно.

Уважне ставлення і правильна стратегія в цей період позбавить і батьків, і дітей від серйозних проблем в подальшому житті. Нехай ця думка допоможе вам зберігати терпіння в найскладніші моменти спілкування з дитиною.